La peonza, las canicas y las chapas, o la historia de los niños preinformáticos.(La historia que describe con ironia los juegos de los niños que no conocieron las videoconsolas)

Los niños preinformáticos era una subespecie humana que se extinguió a finales del siglo XX, los individuos de esta subespecie evolucionaban de forma natural con el paso de los años, para pasar a formar parte de la subespecie de los adultos preinformáticos, dejando de utilizar sus utensilios habituales, la peonza , las canicas y las chapas los machos y la cuerda de saltar y la goma las hembras.

Pero a finales del siglo XX los últimos niños preinformáticos tuvieron que evolucionar para incorporarse a una nueva subespecie que estaba surgiendo fruto de la evolución, los adultos informáticos, para algunos fue difícil el cambio y como siempre en la naturaleza triunfo el mas fuerte.

Las habilidades adquiridas con sus peonzas, canicas y chapas de nada les sirvieron en este nuevo escenario natural.

De todas formas y como ejercicio antropológico os voy a hablar de aquellas herramientas de los niños preinformáticos.

Cuando llegaba el mes de Abril coincidiendo con la eclosión de la primavera y de un fenómeno protagonizado por miembros de la subespecie de adultos, y conocido como vuelta ciclista a España, los niños preinformáticos se afanaban en la recolección de las chapas , elemento metálico que tapaba las botellas de vidrio de todo tipo de bebidas, y que hacían con estas chapas , pues carreras imitando la vuelta ciclista a España, para lo cual los niños preinformáticos se distribuían en grupos donde normalmente el líder o su segundo utilizando las palmas de las manos empujaba la arena del suelo natural que existía en aquella época y con su mejor saber trazaba un circuito donde se desarrollaba la carrera, la pista debía estar lo mas limpia posible limitada en los laterales por el montón de arena que había desplazado el líder con las palmas de sus manos.

Todas las chapas no eran iguales, las mejores eran las de Cinzano, eran mas pequeñas y tenían una superficie mas plana que deslizaba mejor en terreno llano, pero para tomar curvas eran mejor las chapas del tipo mahou, que se podían coger con tres dedos, dos por fuera y uno por dentro para colocándolas en forma vertical conseguir que diesen curvas de 180 grados con solo una baza.

A veces las chapas llevaban en su interior la foto de algún adulto preinformático que tuviese la profesión de ciclista.

También eran utilizadas para, pintando un campo de futbol en el suelo jugar 11 chapas contra 11 chapas, y competir en emocionantes partidos de futbol utilizando un garbanzo como balón y unas pinzas de la ropa como porterias.

Todo esto lo sé, no lo puedo ocultar, porque yo fui uno de los últimos niños preinformáticos, mi padre que también lo fue pero evoluciono posteriormente a adulto preinformático me contaba que los niños preinformáticos de su época incluso forraban las chapas con tela de sabanas viejas y pintaban los colores de los equipos en las telas, y a los porteros les echaban cera de una vela para que pesasen mas.

Cuando empezaba el mes de mayo empezaban a desaparecer las chapas y aparecían la canicas y con ellas los guas, orificio practicado en el terreno por el líder del grupo a modo de cuenco, conocido por gua u hoyo, cada miembro del grupo debía golpear lanzando habilidosamente su canica a la de un contrario, la canica era una pequeña esfera de alrededor de un cm de diámetro de vidrio o de nácar, y en tiempos de mi padre de piedra, después de golpear la canica contraria había que volver a meter la propia en el gua. Algunos lideres tenían la habilidad de hacer estallar las canicas del contrario, dando un impacto magistral ¡Por eso eran lideres!

También coexistía en esa época del año con las canicas , la peonza y el peón, la primera mayor que el segundo y con mas curvas , mas femenina, los dos con cuerpo de madera y una punta metálica , normalmente pintadas a gusto del propietario, la mía estaba “vestida” del Atlético de Madrid , se les enrollaba un cordón largo que tenia en su extremo una moneda con agujero , la de dos reales o 50 céntimos en mi época , y se lanzaba al suelo el peón para hacerle bailar y girar , en ocasiones el juego consistía en al lanzar, sacar a las demás peonzas de un circulo , estas ultimas podían estar bailando o paradas, y aquí también los lideres tenían la habilidad de partir en dos las peonzas contrarias produciendo el lloro como reacción del dueño de la peonza dividida.

Así es como utilizaban los niños preinformáticos sus útiles , las niñas también utilizaban la cuerda de saltar , la goma y unas muñecas que pintaban con piedra de yeso o tiza en el suelo , en los tres casos saltaban y saltaban profiriendo cánticos y hechizos de los cuales eran conocedoras, Algunos niños jugaban también con las niñas, pero en mi caso cuando dejaba los útiles que os he descrito cogía el balón , útil que si paso a las siguientes subespecies de niños informáticos , pero de las niñas no os puedo contar mas , habrá que preguntarlas a ellas.

De la utópica Universidad a la virtual realidad.(El paso final deseado y a la vez temido por todos los estudiantes universitarios)

Para todos los estudiantes universitarios el instante en el que conocen  la última nota que les convierte en licenciados es  un momento mágico que difícilmente se puede olvidar en la vida, debido a las veces que se ha anhelado y soñado con él.

Pero para los más afortunados, aquellos que consiguen una rápida inserción en el mundo laboral se abre un abismo que hay que cruzar haciendo malabarismos cual Indiana Jones, es el abismo que separa la utópica universidad de la virtual realidad.

Soy consciente de que muchos profesionales de la docencia universitaria se afanan en minimizar la distancia entre las orillas de este abismo, pero luchan contra dos imponderables que solo se dan en la virtual realidad, la responsabilidad del solo ante el peligro y la existencia del dinero y los cambios que en el flujos económicos que le rodean  pueden tener  las decisiones del recién licenciado.

Traduciéndolo, el recién licenciado tiene en sus primeras actuaciones en el mundo real tan poca experiencia de él, que debe medir los movimientos con prudencia para no estrellarse y producir algún desastre económico.

Y cuál es el mejor consejo que se le puede dar  a este recién licenciado, pues que escuche, observe y aprenda, de todos independientemente de su posición jerárquica y de su formación.

Si la universidad nos tuvo que dar algo, más que las materias que aprendimos, debió darnos la capacidad de análisis y el sentido común para seguir aprendiendo.

Después de esta larga introducción voy a relatar mi experiencia personal, en la carrera que yo estudie prácticamente cualquier cosa tenía una explicación con una ecuación diferencial, y las herramientas habituales eran las derivadas y las integrales, las reinas de la ingeniería.

Pero el día que empecé a trabajar tuve que aparcarlas por completo, me destinaron como ayudante del jefe de obra a la rehabilitación de un palacio para una sede de un organismo oficial en Valencia.

El primer contacto no tuvo nada que ver con sentarse en los pupitres de un aula universitaria, sino mas bien con el circo , se trataba de un edificio aparentemente en ruinas desde fuera , que tenia 7 plantas, y estaban hechas de forma laberíntica debido a las decisiones del Arquitecto director de las obras, faltando algunas, por lo que dado de que no existían escaleras en la obra, ya que  era lo último que se tenía que ejecutar , se subía por escaleras de mano , que en algunos casos tenían 5m , la altura de dos plantas pues faltaba la intermedia.

En ese ambiente un tanto hostil para un recién licenciado, ese primer día se me acerco un encofrador murciano y me dijo “ Yo soy Antonio, ….Antonio El Salao”  y realmente los dos años siguientes durante los cuales tuve relación con el pude comprobar que el apodo que le habían puesto en el pueblo era totalmente indicado.

Cuando le dije que era madrileño,  rápidamente me dijo que él había estado trabajando en Madrid y me dijo el nombre del que fue su jefe para ver si lo conocía, ya que era también ingeniero, lo que no se imaginaba El Salao es que en Madrid debía haber entonces varios miles de ingenieros trabajando en edificación.

Después del Salao , vinieron otros muchos peones, oficiales, capataces , encargados, aparejadores, ingenieros y arquitectos, a todos los escuche , desde el primero al último, y de todos trate de aprender y creo que lo conseguí.

La banda del bastón.

Increible noticia, pero cierta, todavía no ha llegado el día de los Santos Inocentes.

Ayer oí una noticia en la televisión que me recordó aquella película española de los años 60, “Atraco a las tres” en la que el genial José Luis López  Vazquez, cajero de un banco, trama con sus compañeros, los también geniales Alfredo Landa, Manuel Alexandre, Gracita Morales, Cassen, Agustín González…, autoatracarse, la película es recomendable por que la situación es surrealista y desternillante.

Volviendo a la noticia, también surrealista y digna de haberla protagonizado Mortadelo y Filemon, aunque la protagonizo la que denominaban en la noticia brigada antijuego de Mallorca, que este verano recorrió todos los hogares del pensionista de la isla, sin duda por algún soplo, buscando a la que yo he llamado “La banda del bastón”.

Cuál era el delito de esta  organizada banda, pues que con un bingo de juguete  y sus cartones al desorbitado precio de 10 céntimos organizaban timbas bingueras en las que se defraudaba a la hacienda pública un importante puñado de euros,  y digo bien porque lo defraudado cada tarde cabria en un puño.

Al final los encontraron en un hogar parroquial, o sea que también estaba implicada la iglesia.

Cuantas noches sin dormir le habrá producido este turbio asunto al responsable de la eficiente brigada antijuego que con su brillante acción ha derrochado el dinero de esa hacienda pública por la que pensaba que estaba velando, gastando el dinero de todos en perseguir a tan peligrosos delincuentes.

En la noticia contaban los miembros de la banda del bastón, como habían llegado cuatro agentes y con la orden de que no se moviesen, les habían tomado nombres y DNI´s, y les habían confiscado el bingo y los cartones, y como decía la encargada del local, alma de la banda, lo que más le dolía 22 euros. La mujer se llamaba Primitiva como la lotería, seguro que algún juez lo consideraría como una agravante o un antecedente relevante.

En el reportaje se veía jugar a los miembros de la banda al parchís y al dómino, pero sin dinero, no querían que volviese la eficaz brigada, ya les tenia localizados.

Pero una de los miembros de la banda, más rebelde e inconformista, amenazaba con traerse una taleguilla de casa para meter las bolas y volver a organizar esas veladas de desenfreno y alcohol, en las que seguro que más de una copita de anís tomaron celebrando cantar bingo o línea.

Un ejemplo  a seguir el de esta eficaz brigada antijuego, menos mal que es solo una graciosa anécdota digna de un guion cinematográfico como el que a mí me recordó al escucharla.

La pena es que aunque sea anécdota es real y habrá algunos otros por toda nuestra geografía que como el responsable de esta brigada no distinguen lo importante de lo irrelevante, y lo que es peor despistan a sus subordinados haciéndoles protagonizar historias de tebeo.


Si te ha gustado este relato lee La nueva vida del Lobo Feroz
http://mgongarcia.blogspot.com/2010/09/la-nueva-vida-del-lobo-feroz.html

El Tour de la Edificación.(Una comparación entre los 18 días que dura el Tour de Francia y los 18 meses que se tarda en construir un edificio)

A principios de los años 90 empecé a trabajar en el sector de la construcción, en aquella época todos los meses de julio Indurain ganaba un Tour de Francia.
Con el tiempo me he dado cuenta que existen muchas similitudes entre ejecutar una obra de edificación y correr una prueba ciclista.

La carrera ciclista de tres semanas comienza con una etapa prólogo que precede a 18 días de competición.
La obra empieza después del desbroce y vaciado,  quedan por delante 18 meses.

El ciclista en la primera semana se enfrenta a las etapas llanas con sus temidos abanicos que le pueden hacer perder tanto tiempo que ya no pueda luchar por el maillot amarillo.
El jefe de obra en los primeros meses tiene que realizar la cimentación y la estructura del edificio, el tiempo que pierda en esta fase ya no se recupera.

Al final de la primera semana los ciclistas corren la primera contrarreloj, no son muchos kilómetros, pero puede ser decisiva.
Al terminar la estructura, hay que colocar los andamios y replantear la albañilería, tan solo dos actividades, pero tienen que dar rápidamente paso a la segunda fase.

La segunda semana llegan a los Pirineos, ¡que no tengan una pájara en alguna etapa!
El segundo tercio de la obra se inicia con la albañilería, van incorporándose sucesivamente los diversos oficios, el éxito depende de que no falle ninguno.

La tercera semana se llega a los Alpes, casi siempre esta el ganador decidido pero no hay que descuidarse.
En los últimos 6 meses ya está organizado todo, pero hay que hacer el 50% de la obra en esta fase para tener éxito.

En esta última semana se sube el mítico Alpe d`Huez con sus 24 curvas, hay que llegar a punto.
En los meses finales, en la obra hay un hito, la retirada de la grúa, tienen que haberse subido todos los materiales a las viviendas.

Dos días antes de llegar a París tenemos la última contrarreloj.
Dos meses antes de la entrega todo son prisas, hay que enseñar las viviendas.

El paseo por los campos Elíseos es el final, el pelotón es un escaparate, hay que lucirse.
En el último mes hay que enseñar el edificio a los responsables municipales con el objetivo de obtener la licencia para habitar el edificio.

En el tiempo que el ganador del Tour ha hecho las 18 etapas los últimos clasificados han hecho dos o tres etapas menos.
El jefe de obra que planifica bien puede recortar dos o tres meses al plazo inicial.

El maillot amarillo ha necesitado un lugarteniente y buenos gregarios, y el apoyo del director del equipo.
El Jefe de obra necesita un ayudante que pudiese llegar a sustituirle si fuese necesario, y la colaboración de sus ayudantes y jefes.

Si te ha gustado esta comparación de estas dos actividades tan distintas te recomiendo el artículo Igual que los griegos y los romanos.
http://mgongarcia.blogspot.com/2010/09/igual-que-los-griegos-y-los-romanos.html

El teorema de la Roja. (La justificación de porqué alguno lloramos con el gol de Iniesta)

Se ha escrito mucho sobre el triunfo de la Roja, yo voy a aportar mi granito de arena, enunciando el que podría conocerse como el teorema de la Roja que dice que la alegría del español al ganar el mundial de futbol de Sudáfrica es directamente  proporcional a la edad del español, es decir, a mayor edad mayor alegría, y se demuestra porque  cuanto mas mayor es el español mas fracasos de la selección acumulaba en la retina.
En mi caso mi primer recuerdo con 11 años fue como no fueron capaces de clasificarse para el mundial de Alemania  del 74 en un grupo que solo estaba Yugoslavia y Grecia, con Kubala de seleccionador,  entonces había menos países porque la URSS y Yugoslavia no se habían atomizado, y las fases de clasificación para los mundiales eran de grupos de 3 o 4 equipos.
Luego lo siguiente fue el no gol de Cardeñosa que fallo a puerta vacía contra Brasil y nos apeo del mundial de Argentina, el fracaso de aquel mundial se personalizo en el injustamente, era el cerebro del equipo, el Xavi de la época, os imagináis lo que le hubiese llovido a Iniesta si llega a tirar el balón a las nubes en vez de acertar.
Realmente en el mundial se fracaso en el primer partido perdiendo con Austria de Hansi Krankel que luego ficharía el Barcelona.
Después vino el ridículo del mundial de España, quedamos segundos de un grupo facilísimo y nos cruzamos con Alemania que luego seria finalista, hasta entonces ningún organizador de un mundial lo había hecho peor.
A continuación fue el disgusto de la Eurocopa de Francia, después de vencer increíblemente a Alemania con gol de Maceda, se le escapa al pobre Arconada, ídolo de todos los niños de la época, el balón cuando lo tenia agarrado encima de la línea, después de parar un tiro de falta de Platini en la final contra la propia Francia.
Unos meses antes se había producido una isla en el océano de mala suerte de la selección , fue el increíble 12-1 a Malta en la fase de clasificación, Había que ganar el partido por una diferencia de 11 goles, si no, por diferencia de goles se clasificaba Holanda en el grupo, y la cosa empezó mal metiendo el primer gol Malta, pero el seleccionador era Miguel Muñoz, y se había traído la suerte del Real Madrid de las copas de Europa, a la selección española, aunque no le basto para ganar ningún titulo.
A continuación el mundial de México 86, que partidazo contra la Dinamarca de los hermanos Laudrup, había impresionado esa selección en aquel mundial, pero llego Butragueño y tuvo la tarde de su vida metiendo 4 de los 5 goles, pero luego nos esperaba la mala suerte con Bélgica y la tanda de penaltis y el fallo de Eloy.
Y el del 90, y el del 94, y el 98, y el 2002, y el 2006, de esa época lo que recuerdo sobre todo era el antifútbol de Javier Clemente y la desesperación de ver los fallos de Julio Salinas en el área contraria, y las cantadas de Zubizarreta.
Por eso cuando llego la alegría de la Eurocopa del 2008, nos hizo soñar que quizá podríamos aspirar a ser campeones del mundo y cuando se cumplió el sueño el domingo  11 de julio no os extrañe  a los mas jóvenes que a los que pasamos de los 40 se nos saltasen las lagrimas, llevábamos el corazón lleno de desilusiones acumuladas.
A veces le digo a mi hija que lo primero que ha visto hacer a la selección es ganar una Eurocopa y un Mundial y que yo he tenido que esperar 40  años para ver lo mismo, pero creo que en los próximos años voy a ver algunos triunfos mas porque la estrella que van a llevar encima del escudo nos dará suerte porque no querrá estar sola y querrá tener una compañera.
Si algún dato fuese erróneo  pido disculpas porque salen de las frustraciones acumuladas en mi memoria y a veces después de tantos años puede fallar.

Si has leido este arículo y te gustan otros deportes y conoces algo de construcción, aunque sea solo como comprador de tu vivienda lee el Tour de la edificación.
http://mgongarcia.blogspot.com/2010/09/el-tour-de-la-edificacion.html

Las armas de la política (I) y (II).(Las historias de como el presidente Z aprovecho sus clases de bachillerato)( o el R, da igual)

Las armas de la política (I)

Cuando éramos jóvenes, muy jóvenes, hubo un tema en matemáticas que casi siempre se nos atragantaba, la combinatoria.

Las variaciones, permutaciones y combinaciones parecían municiones de la guerra de las galaxias que había decidido utilizar nuestro profesor de matemáticas contra nuestras mentes adolescentes.

Y pasan las generaciones y siguen siendo armas secretas contra las mentes de los nuevos estudiantes, y por favor que no nos pregunten por ellas nuestros hijos, que delataríamos en muchos casos que fuimos vencidos.

Hoy nos va a ayudar el presidente de un gobierno  y los diputados de su partido político a entender estas matemáticas que para algunos puede ser una espinita de sus años mozos.

Si el presidente Z quiere hacer una crisis de gobierno tendrá que elegir de entre un grupo de sus diputados los miembros del nuevo gobierno.

¿Y cuantos gobiernos distintos puede formar? Estudiémoslo

Por ejemplo,  tiene un grupo de de 8 diputados  de los que va a elegir 3 sin importarle  la cartera que le corresponda a cada uno, el número total de elecciones son combinaciones de 8 tomadas de 3 en 3, = (8X7X6)/ (3X2X1)=56.

Si está preocupado por que cartera le va a asignar a cada uno, interviene el orden en la asignación, y son variaciones de 8 tomadas de 3 en 3 =8X7X6=336

Si una vez elegidos los miembros del hipotético gobierno, por ejemplo 5, quiere saber cuantas formas tiene de repartir las carteras, son permutaciones de 5 = 5!= 5x4x3x2x1=120

Y si nosotros fuésemos uno de los ministrables, para elegir 7 ministros de entre 15 diputados la probabilidad de ser elegido seria 7/15.

Y para ser elegido después de que hayan elegido al primero 6/14, y después de los dos primeros 5/13, y así  hasta que hayan elegido a todos, momento en el que nuestra probabilidad será cero.

Espero que estas líneas nos ayuden a entender un poco más la política.

Las armas de la política (II).

En el capitulo anterior, que dirían en una antigua serie de TV, dejamos al presidente Z calculando mediante la combinatoria cuantas formas tenia de resolver una crisis de gobierno.

La combinatoria, ese coco de nuestra adolescencia, le va ser muy útil a nuestro amigo Z, que pensó: “Elija a quien elija, va a dar lo mismo, esta crisis es económica y solo la resolveré con suerte”.

Entonces decidió jugar a las quinielas, a la lotería o a los ciegos. Y constituyo el gabinete de crisis para decidir con sus ministros en que juego invertir el dinero de todos los gobernados.

Y empezaron a estudiar los juegos de azar.

La quiniela, esa difícil decisión entre el 1, x ,2 que hay que hacer 14 veces, entonces el ministro de economía dijo: “Los resultados posibles son variaciones de 3 con repetición tomadas de 14 en 14,  esto es 3 elevado a 14, un total de 4.732.969 combinaciones”.

El presidente presumido dijo:”A esto no he de jugar, además habría que esperar a que terminasen los mundiales y pasase el verano y empezase la liga”.

Entonces el ministro de cultura dijo:” ¿Por que no jugamos a la bonoloto? ”.

El ministro de economía se puso a calcular:” Tenemos 49 números elegidos de 6 en 6 sin importar el orden, esto es combinaciones de 49 tomados de 6 en 6 = (49x48x47x46x45x44)/ (6x5x4x3x2x1)= 13.983.816”.

El ministro del interior dijo:” Pero si es casi tres veces mas difícil que nos toque la  bonoloto que las quinielas”.

Y el ministro de economía replico: “Claro, por eso son mayores los premios”.

Entonces Z con autoridad exclamo: “Nada, nada, jugaremos a los ciegos , que para que te toque el cuponazo , solo tienes 99.999 posibilidades – se  creía un chico listo , y añadió - y en  Navidad  jugaremos a la lotería , que es igual y tiene la misma probabilidad, a ver si nos toca el gordo”.

¡El gordo y el cuponazo nos toco a todos nosotros, cuando salió elegido Z!  ¡En que hora!  (o R, da igual)

El país de los mil y un cafés.(Para leer este artículo haceros un café, pero no os lo tomeis a la vez que os puede dar la risa)

Seguro que lo que os voy a contar lo habéis visto en alguna ocasión, lo habéis protagonizado o incluso lo habéis sufrido si habéis trabajado alguna vez como camarero.

Sí, porque pobres camareros, los camareros españoles, y peor todavía sin son extranjeros los que trabajan como camareros en algún bar o café español.

Y pobres por que tienen que sufrir las mil y una formas de pedir café que tienen los españoles.

A todos os habrá ocurrido que a la hora del café, una mañana en cualquier bar, o después del postre en la comida de cualquier restaurante se empieza a oír yo solo, yo cortao, yo con leche, yo con leche corto de café, yo solo con unas gotas de anís, yo descafeinado de sobre, yo descafeinado de máquina , yo con hielo, yo en vaso de caña con poco café, yo en vaso de caña con mucho café, yo americano, yo cappuccino y para rematar esta el que no quiere café y pide un poleo.

Y toda esta casuística se pude combinar con la temperatura de  la leche, fría, caliente o mitad y mitad , para lo cual te tienen que usar las dos jarritas.

Aún más, está el que bien por enfermedad o por mantener la línea, pide sacarina.

No está pagado el stress y el esfuerzo mental que hay que hacer en España para servir unos cafés.

Pero ahí está la profesionalidad del camarero con su posibles variantes, está el camarero “pofesional” que le bombardeen con la lista que le bombardeen de peticiones siempre le trae a cada uno el suyo, y además lo hace con aires toreros.

Luego están los dos intermedios el que pone cara de sufrimiento y no enterarse pero le trae a cada uno lo que ha pedido, y el que pone cara de haberse enterado y luego trae a cada uno lo que le parece.

Y por último el pobre que pone cara de sufrimiento, no se entera de nada, y no sabe que llevar a cada uno, este normalmente después de tan traumática experiencia cuelga el delantal y se va del bar u  opta por llevar a la mesa el tarro del nescafé , la leche y el azúcar y que nos sirvamos, esto último no lo hace pero seguro que lo piensa.

Y ya el colmo es cuando entra en juego las costumbres locales y autonómicas, yo, madrileño que viví en Valencia una temporada descubrí una delicatesen valenciana, el bombón, que consiste en echar en un vaso minúsculo un dedo de leche condensada y completar con café, aquí podía haber otra variante el bombón descafeinado.

Y después del café puede seguir el tormento del camarero si se le pide agua , con gas o sin gas, fría o del tiempo, cuando viví en Valencia, allí llaman al agua sin gas , natural, y al agua del tiempo también natural, como era la combinación que a mí me gustaba yo siempre pedía agua natural natural.

Si te ha parecido real esta historia no dejes de leer  ¡Qué difícil es abrir una lata!
http://mgongarcia.blogspot.com/2010/09/que-dificil-es-abrir-una-lata.html

Las presas, esas desconocidas que nos dan agua.(Una presentación con humor de esas grandes estructuras que son desconocidas para gran parte de la sociedad)

Aunque  soy Ingeniero de Caminos,  mi vida profesional la he dedicado a la edificación, sobre todo de viviendas, pero mi gran vocación eran las obras hidráulicas, y en concreto las presas.

Por esto me ha dolido siempre el desconocimiento que tenía la sociedad respecto a estas grandes estructuras, con este articulo voy a poner en común lo que yo aprendí, en clave de humor para colaborar a evitar ese desconocimiento.

Lo primero que habría que desterrar del argot popular es la palabra pantano asociándola a una presa, en los pantanos hay cocodrilos, y lo que forma una presa es un embalse.

Y que es una presa, pues para la normativa, Gran Presa es aquella que tiene más de 30 m de altura o embalsa más de 1 hectómetro  cúbico de agua.

Una altura de 30 metros se corresponde con un edificio de 10 plantas y 1 hectómetro cúbico es el agua que embalsaría el estadio Bernabeu o el Nou Camp en su interior, el Vicente Calderón no, porque esta abierto por los laterales y se saldría el agua.

Cuantas de estas grandes presas hay en España, en números aproximados en mi época de estudiante, hace 20 años había alrededor de 1100 en servicio y entorno a otras 100 en construcción, y como la construcción de una de estas obras  dura alrededor de 10 años, puede que ahora estemos en España entorno a las 1300 o 1400 presas. Otro mito que hay que  desterrar es que todas las presas no las hizo Franco,  en el año 75, cuando murió, debía haber 700 u 800 presas en servicio en España.

Cual es su función, pues embalsar agua con distintos fines:
-Abastecimiento de agua
-Regadío.
-Producción de energía eléctrica.-
-Actividades recreativas y ocio, navegación principalmente.
-Laminación de avenidas, en situaciones de lluvias extraordinarias.

En esto último se ha trabajado mucho en las últimas décadas para evitar los desastres que se producen desde tiempos históricos en España, donde año tras año  a excepción de la España húmeda del Norte, ocurre en el resto de la península, en muchos lugares, que casi la tercera parte de la lluvia anual se produce en un solo día y en muy pocas horas.

¿Cómo se construye una presa? Hay varias formas, pero lo primero que hay que hacer siempre  es desviar el río, para lo cual, se construye una presa mucho más pequeña que se llama ataguía, y se desvía el río por un túnel o un canal que también hay que construir, de esta forma se trabaja en un terreno seco.

A continuación hay que empezar a construir la presa, y básicamente puede ser de hormigón o de materiales sueltos.

Si las presas son desconocidas, las de materiales sueltos prácticamente la sociedad ignora su existencia, el caso mas paradigmático que conozco es la presa del Limonero en la entrada de Málaga, totalmente inexistente para muchos malagueños y a ella le deben beber agua todos los días.

¿Porque ese desconocimiento? Pues debido a que consisten este tipo de presas en montañas artificiales con materiales de la zona que  cierran valles  y se integran perfectamente mimetizándose con el paisaje como en el caso de Málaga.

En el caso de las de hormigón, hay dos tipos las de gravedad y las de arco o bóveda,

Las primeras son una gran masa de hormigón que por su propio peso resiste el empuje del agua, las de bóveda son como una cáscara de huevo de hormigón con la que se tapa el valle  haciendo colaborar a  las laderas en la función resistente.

Para entender esto ultimo hay un símil muy bueno, las primeras son como si un señor gordo se pone en el hueco de una puerta y por su propio peso los que hay detrás por mas que empujan no pueden salir, y las de bóveda son como un señor flaco que se apoyase en los marcos de la puerta con los brazos y lo pies, y los que viniesen detrás no pueden salir porque aunque el señor es flaco, toda la pared le ayuda a aguantar a través de la conexión con el marco.

Contaba, alguno de mis profesores, que un antiguo ministro de obras públicas fue a una inauguración de una de estas presas bóveda y dijo: “Los ingenieros son tontos, si hubiesen construido la presa al revés, hacia fuera, habían guardado mas agua”. Este ministro no conocía la historia del señor flaco.

Otra cosa que conviene aclarar es que la presión que aguanta una presa depende de la altura de agua que hay detrás de ella, para nada tiene que ver con lo extenso que sea el embalse, solo de la altura.

Algo que sorprendería a muchos es la cantidad de túneles y galerías que hay en el interior de una presa para poder visitarla y hacer las oportunas labores de control.

Espero que a pesar de la longitud del artículo haya sido ameno y haya servido para conocer a esas desconocidas.

Quiero terminar haciendo un homenaje a Alfonso Álvarez Martínez, que fue catedrático de presas de la escuela de ingenieros de Madrid, y una de las personas de las que aprendí el amor por las presas, falleció hace pocas fechas, siempre estará en mi recuerdo.

Si te ha gustado este artículo te recomiendo que leas Tierra, arena y barro. El serrín de las rocas.
http://mgongarcia.blogspot.com/2010/09/tierra-arena-y-barro-el-serrin-de-las.html
o El misterioso amigo Proctor.
http://mgongarcia.blogspot.com/2010/09/el-misterioso-amigo-proctor.html

El eccehomo restaurado por la Mrs. Bean española.

A veces la realidad supera la ficción y hoy nos hemos encontrado un caso en los informativos de las televisiones del país, y no me he resistido a comentarlo.

Al igual que Mr. Bean en una de sus películas, en la que es un pésimo bedel de un museo de pintura británico, y que para quitarselo de encima le mandan como experto en pintura a una galeria americana con la que tenían un compromiso, y como solo le podía pasar a él , la primera vez que se pone delante del cuadro estornuda empapando la cara de la mujer que hay retratada en el lienzo, como tiene soluciones para todo , frota la cara con el pañuelo y mezcla y difumina toda la pintura del rostro.

Ante el estropicio decide restaurar la cara quedando con una aspecto similar al eccehomo restaurado por la Mrs. Bean española, porque en los dos casos los rostros recuerdan a un familiar de Epi o Blas.

Y que le pasaría a nuestra compatriota, estornudaria encima como Mr. Bean, o se le caeria el pequeño cuadrito en el puchero , o bien como dijo en algunas televisiones que se tuvo que ausentar unos días de su casa, aprovecho para mearse el gato en el cuadro o bien simplemente la octogenaria artista, que tenía confiado el cuadro por su parroco, decidió que el eccehomo no era su tipo y que deberia parecerse algún actor de Holliwood, pero de los Muppets de Barrio Sésamo.

En cualquier caso ha desgraciado el cuadro , el eccehomo antes de la catástrofe tenia un aspecto de personaje del medievo, y ahora parece una fotografía de uno los miembros de la rueda de reconocimiento de la policía de Barrio Sésamo.

Pero como hay gustos para todo ya se han organizado los fans de la Mrs. Bean en internet para pedir firmas para que se deje la pintura restaurada y que no se le trate de devolver su estado primitivo, petición solicitada por familiares descendientes del pintor original.

Mañana espero no levantarme escuchando que algún grupo fáctico solicite para nuestra Mrs. Bean española el nombramiento de académica de la Escuela de Bellas Artes de San Fernando y de paso para el auténtico Mr. Bean para aprovechar la ocasión en este mundo globalizado.

Déjenme dormir, por favor.

Últimamente suelo recibir todas las semanas, por las tardes, una llamada de teléfono, a esa hora en la que el sopor posterior a la comida te hace cerrar los ojos unos minutos antes de reanudar la actividad.

Y de quien es la llamada, pues de una compañía de telecomunicaciones, llamemosla bluestel, ya que se dice el pecado pero no el pecador, el hecho es que suele ser inoportuna por el horario y por la reiteración.

Hay dos modalidades de presentación, una es preguntar por el titular de la línea, si dices que no esta o no se encuentra, el comercial te pregunta si tienes internet en casa, las primeras 10 veces contestas que si, te ofrecen cambiar a su compañía, y explicas amablemente que no tienes ningún interés en cambiar de compañía, no obstante por educación las 10 primeas veces escuchas pacientemente las condiciones de bluestel e intentas con esa misma paciencia despedirte y cortar la comunicación.

Lo malo empieza a partir de la semana número 11 cuando ya te es conocida la voz del comercial y ya cuando te pregunta por el titular de la línea, y contestas ¿De bluestel, verdad? y te contesta, si, y directamente dices, no me interesa cambiar de internet, pero el comercial intenta a toda costa explicarte las condiciones del servicio.

A partir de la semana 21 dependiendo te como te pille el día, cuando oyes la misma pregunta al descolgar el auricular , ya te cebas con el pobre comercial que es un “mandao” de la empresa bluestel que es la culpable del acoso , y contestas porque a mi, no quiero que me vuelvan a llamar de bluestel, no quiero cambiar mi internet, por favor no me molesten más.

En mi caso, que hice una mudanza hace poco, la primera semana en el nuevo teléfono, volví a recibir la torturadora llamada, y respondí ya empezáis aquí también, es insufrible la política comercial de esta empresa bluestel.

Otras veces se presenta el comercial como soy su gestor de telecomunicaciones pero es el mismo planteamiento.

Pero no es la única empresa que utiliza esta agresiva, inoportuna y molesta forma de venta telefónica, también están las compañías de electricidad que te quieren vender gas o las de gas que te quieren vender electricidad, y que de alguna manera tienen siempre un termino fijo o de mantenimiento que aunque a priori parezca que te vas a ahorrar algo, finalmente te cuesta lo mismo, por lo que cuando te llaman diciéndote, le llamo para que pueda ahorrar en su factura de electricidad y de gas, te obliguen a decir no quiero ahorrar, estoy bien como estoy.

El colmo ha sido, ya, esta tarde que también en pleno sopor digestivo me llama un comercial telefónico de mi banco ofreciéndome un préstamo, a lo que contesto, yo no quiero ningún préstamo , a lo cual me responde que por que no quiero un préstamo ,sencillamente alucinante, simplemente por que cuando me dormí hace 15 minutos no lo necesitaba, es increíble que se este extendiendo esta forma de ofrecer sus servicios las empresas, de una forma totalmente aleatoria sin sentido , agresiva y molesta.

Por favor responsables de marketing, vale ya de interrumpir las siestas , si necesito algo ya llamare yo cuando me despierte.

Un paseo por el mercado de los 60. (I) La frutería y el ultramarinos.

Han pasado 50 años y las costumbres y el entorno han cambiado hasta ser dos mundos que tienen muy poco que ver, uno es el presente  y el otro es la historia, de la que algunos fuimos anónimos protagonistas.

Entonces no existían los grandes centros comerciales con sus hipermercados abarrotados de personas a partir del viernes por la tarde para hacer la compra de la semana o de la quincena, depende del tamaño de la nevera y  de la despensa.

Antes, las amas de casa después de desayunar mientras ordenaban la casa que habían alborotado sus numerosos hijos antes de irse al colegio, decidían que iban a hacer de comida y de cena y se iban al mercado casi todos los días en busca de alimentos frescos del día, había en los barrios de las ciudades unos pequeños mercados que recibían el nombre de galerías de alimentación, vamos a entrar a una de ellas.

Lo primero que se nota es la ausencia de stress en esos años en la estética de los puestos, primero paramos en la frutería, da pena comprar la fruta con lo bien colocadita que está formando pirámides de naranjas, de manzanas, de melocotones,…te entra la tentación de coger una pieza de fruta de la base y que salgan todas rodando, seguro que habría algún travieso que sucumbía a la tentación.

Si miras para arriba ves colgadas piñas y piñas de racimos de plátanos de nuestras Canarias, para poder cumplir el mensaje que nos daban en televisión “Todos los días un plátano, por lo menos”. Es curioso, cuando fui a Canarias me lleve la sorpresa de que las piñas en el árbol están colocadas, como es natural, al revés de cómo las había visto toda mi infancia en la frutería porque son el producto de la flor del platanero.

Si miras al costado de la frutería mes decenas de cucuruchos de papel de periódico unos dentro de otros formado una pirámide también, las bolsas de plástico no existen y los propios chicos del barrio  le llevan al frutero los paquetes de papel de periódico  quien lo pesa y le da un par de pesetas al niño que se lo ha traído.

También tienen algunos cucuruchos de papel de estraza, parecido a cartón muy fino, para frutas con categoría como las fresas y los higos y las que crea el frutero que se lo merezcan.

El frutero lleva un delantal azul con bolsillos donde echa las monedas  y la libreta donde hace las cuentas, el lápiz no está en ese bolsillo, eta en su sitio natural, encima de la oreja, que ahí no se pierde.

Algunos fruteros tienen balanzas con dos platos, en uno colocan la fruta y en el otro las pesas y cuando se nivela, pues ya esta, otros compañeros utilizan todavía la balanza romana, que cogen con una mano colgando por el centro y en un lado está el plato, y en el otro los carriles por donde corren las pesas.

Dejamos la frutería y pasamos por el puesto de las patatas, que también tiene ajos y cebollas, y nos vamos al ultramarinos, el puesto mas divertido del mercado, su nombre le viene de que antiguamente vendían las especias traídas de las Indias, pero ahora es un cajón de sastre que tiene de casi todo, es el embrión del futuro hipermercado, delante tienes sacos de tela con judías pintas y blancas, lentejas y garbanzos , aquí  se vende todo a granel, el mostrador es de mármol blanco, de exquisita limpieza y las latas colocadas a los lados haciendo castillo dejan en el centro una ventana para que nos comuniquemos con el ultramarino, colgados están los bacalaos salados y las ristras de guindillas, y en un lateral el gracioso tambor de madera con las sardinas arengues colocadas en circulo como radios del tambor.

Si le pides fideos coge una pala como la que usan ahora en las tiendas de chuches y caramelos , y la mete en el cajón de los fideos  y te lo vuelca en un bolsa de papel o cartón finito, y lo mismo si quieres arroz, azúcar, harina, sal o sémola, los fideos hay que aclararle si los quieres gordos o de cabellín, aunque como te conoce sobra la aclaración porque sabe los que llevas siempre , también tiene galletas María, y rellenas de chocolate y vainilla o de coco, te gustaría que tu madre se llevase toda la caja , no el paquetito de papel para la merienda, también tiene latas grandes de atún en escabeche, de pimientos morrones, y la masa preparada, todo para hacer  empanadillas, y barreños con varias clases de aceitunas, lo dicho este puesto se podía haber llamado minihipermercado, si entonces hubiésemos sabido lo que significaría la palabra hipermercado.

Mi plato de boquerones. (Un cuento gastronomico-deportivo)

Hoy comí en un restaurante y de segundo plato pedí boquerones fritos.

Cuando el camarero me trajo el plato, este me produjo al colocarse delante de mis ojos un sinfín de sensaciones, algunas contradictorias.

En el plato descansaban ocho boquerones, ocho altos y fuertes boquerones, parecían jugadores de un equipo de baloncesto, cinco boquerones titulares y tres boquerones de banquillo, me asalto la idea de llamar al camarero y pedirle la lista con sus nombres y dorsales. Aunque por más que les miraba no identificaba ningún número en su uniformado aspecto.

Los ocho boquerones estaban perfectamente alineados y parecía que inminentemente se iban a poner de pie, que estaban esperando a que yo dijese su número y su nombre como un speaker de un pabellón de baloncesto.

Junto a los boquerones había cuatro gajitos de tomate que parecían sus bolsas de deporte y otro gajito de limón que recordaba el maletín de algún sardinón, masajista del equipo de boquerones.

Había dos más bajitos, como no llegue a pedir la lista al camarero, imagine que eran los bases del equipo, pero no lo pude confirmar.

Y como yo no decía sus nombres y ellos tampoco se levantaban, llego el momento de comérmelos.

No sabía por cual empezar, cogí uno sin mirar, me sentía como un caníbal dando cuenta de ese equipo de deportistas marinos.

Entonces, empezaron las sensaciones contradictorias porque no eran nada más que boquerones, pocos, pero estaban exquisitos.

Cuando iba terminando de comer el contenido del plato recordé otros platos de alguna otra olimpiada gastronómica.

Sus primos los boquerones en vinagre, nadadores de espalda del plato rebosante de aceite y vinagre.

El plato de la maratón de chopitos que te lo sirven cuando recién han tomado la salida y todavía van en pelotón.

La ración de gambas, con su cuerpo embutido en su maillot de rayas y haciendo poses de gimnasia artística y la de langostinos, versión masculina del mismo deporte.

Los mejillones y las almejas, piragüistas que vienen en el plato con su canoa incorporada.

Todos estos pensamientos me los produjo mi sorpresa al ver el corto número de representantes del plato de boquerones, pero mire de reojo a otras mesas y vi que los demás platos de boquerones eran iguales.

Nos estábamos comiendo todos los equipos de la liga de baloncesto de boquerones y miraba a los comensales de las otras mesas, pero no parecía que ninguno conociese esta pequeña historia.

Estaban buenísimos, lástima que el equipo de baloncesto no tuviese más jugadores, pero antes me comí al público, los granos de arroz de una exquisita paella.

Si te ha gustado este cuento lee La banda del bastón, parece un cuento pero no lo es
http://mgongarcia.blogspot.com/2010/10/la-banda-del-baston.html

¿Ha pisado el hombre la luna?(No os ofendaís los que pensais que si, porque algunos expresemos nuestras dudas)

Esta pregunta me la hice por primera vez después de oír las declaraciones de George Bush casi al final de su mandato, el año 2008, dijo que antes de finales del 2020 volvería a pisar el hombre la luna.

¿Volvería?  Pero si ya estuvo en el año 69.

Es que no es válida la tecnología que se uso entonces, mejorándola ahora, es que se necesitan más años en nuestra era informática que en aquella época en la que Kennedy prometió a principio de los 60 que antes de terminar la década un americano pisaría la luna, o lo que pasa es que esa tecnología no existe y estamos ante el mayor  farol de la partida de cartas que jugaban EEUU y la URSS en la guerra fría.

Si te trasladas en el tiempo a 1969 y piensas que no existían los ordenadores personales, los coches se calaban frecuentemente después de arrancar,  las comunicaciones telefónicas  entre distintas provincias eran una lotería y una heroicidad de las operadoras de las centralitas de telefónica y la televisión funcionaba con lámparas que se fundían constantemente , no recordáis  a los técnicos que las reparaban y su frase “Es una lámpara” y para que cogiesen la señal había que golpear la televisión y la antena o ambas ante la desesperación.

Así era España, en EEUU imagino que los  coches se calaban igual, creo que no tenían ordenadores personales tampoco y las telecomunicaciones desconozco como funcionaban y las televisiones imagino que parecido.

Pero en ese escenario se montan Armstrong, Collins y Aldrin en el Apolo  y salen en un cohete que va perdiendo módulos en su camino a la luna como si fuese un que globo que va soltando lastre, y al llegar a la  luna se desprende el modulo lunar que desciende con dos de los astronautas mientras el tercero queda en órbita en el modulo orbital, y todo sale a la perfección , alunizan como el que esta acostumbrado a aparcar su coche en su plaza de garaje y después de sus paseos lunares, para volver, arrancan a la primera el modulo lunar, despegan superando la gravedad lunar y se dirigen al modulo orbital con el que conectan sin ningún fallo y vuelven a la tierra en una única nave los tres cayendo en caída libre en el océano pacifico.

¿Eran astronautas o artistas de circo? Porque el más difícil todavía lo dominaban, porque todas esas maniobras las hicieron de oído como los buenos músicos, porque entonces quedaban muchos años para que Billy Gates inventase el Windows y los ordenadores que tenia IBM en esa época tenían poquísima capacidad y ocupaban habitaciones que no existían en el cohete.

Y donde iba el combustible necesario para esa maniobra de despegue  de la superficie de la luna en esa minúscula nave, tenía que tener potencia para  escapar de la gravedad lunar y llegar  hasta el módulo orbital.


Y porque igual que nos hacemos fotos cuando hacemos turismo haciendo que sujetamos el acueducto de  Segovia o la torre de Pisa, como con tantas fotos que hicieron no hay ninguna  que como fondo aparezca la tierra, ya sea llena, menguante o creciente, como a la viceversa aparece la luna en nuestras fotos.

Si reflexionamos se nos pueden ocurrir muchas preguntas de ese espectáculo que se retransmitió en riguroso directo por televisión.

¿Fueron o no fueron? O todo fue una versión americana de la novela de Julio Verne que todos nos creímos como creíamos en el lobo y caperucita.

Porqué debe ganar la liga 2011 el Atlético de Madrid.

Porque después de los años en el infierno de segunda división y los años de pasear un nombre sin equipo por España, por fin tenemos un grupo de jugadores que se sienten orgullosos de jugar en el atleti, y una afición que se siente orgullosa de sus jugadores.

Forlán tiene la moral de haber sido designado el mejor jugador del mundial, Agüero tiene la confianza que empieza  a darle la madurez de los años, De Gea  será el sustituto de Casillas en la selección  dentro de algún tiempo  y Quique Sánchez Flores les ha convencido a todos de que son una plantilla grande y los fichajes de este verano han venido a eso, a jugar en una plantilla grande de  triunfadores.

De la indiferencia del pasado reciente fui testigo una tarde en la estación de Atocha de Madrid, una tarde de verano  de hace 5 o 6 agostos. Coincidí  con la plantilla que iba a coger un tren para jugar un torneo de verano en Andalucía.

Era lamentable ver que nadie los miraba, nadie les pedía un autógrafo, parecían un  equipo de futbol de algún colegio, solo había un periodista con el entrenador.

Ese día sentí que mi atleti se había acabado, aquel que vi jugar de niño con Garate, Luis Aragonés, Ufarte, Reina padre, Luiz Pereira, Leivinha,  Ayala, y el capitán Adelardo y otros muchos, y con los que sufrí uno de los mayores disgustos de mi infancia, la noche que en la final de la copa de Europa de 1974, Luis Aragonés marco de un tiro libre, de los que  era maestro en el último minuto de la prorroga, pero menos de 30 segundos después empato el Bayer de Münich ,forzando el segundo partido de desempate dos días después, humillándonos con un 4-0.

Con la victoria ante el Inter, el atleti ha sumado su cuarto título internacional, junto con la Europe League , la copa intercontinental que gano en 1974 y que jugo por la renuncia del Bayer, y la Recopa que gano a la Fiorentina antes de que yo naciese.

La mitad de estos  títulos se ha conseguido este año, por eso nos toca ganar la liga porque los seguidores del Madrid y el Barcelona ya han tenido muchas alegrías , y la felicidad hay que repartirla, y los del Valencia, Sevilla , Coruña….. ya les tocara otro año.

Además me he hecho socio del atleti este verano y le voy a dar la suerte que le di la vez anterior que me hice socio con 9 años, la temporada 72 -73  y gano aquella liga.

Y por mi padre, que es socio desde el año 1943 y ya le toca tener unas cuantas alegrías seguidas, aunque las ha tenido y también disgustos, que como él dice el Atleti le ha hecho fuerte el corazón, el corazón que cumplirá 81 años en Octubre y que hace poco me contaba como en los años 40 jugaba con los jugadores en los  vagones de metro, después de los partidos cuando todos volvían a casa, entonces los jugadores no eran estrellas y cogían el metro después del partido.

Fue  pasando el año 2011 y el balon nos devolvio a la triste realidad después de la euforia del verano del 2010, a esta euforia colaboró la selección española, recuerdalo leyendo El teorema de la Roja
http://mgongarcia.blogspot.com/2010/09/el-teorema-de-la-roja.html

Una de Asterix en el Nou Camp.

Es que el atleti,..........lo lolo lolo , lo lolo lolo, lo lolo lolo, lo lo lolololo lo, atletiiii.
Es que el atleti,..........lo lolo lolo , lo lolo lolo, lo lolo lolo, lo lo lolololo lo, atletiiii.

Fue alucinante, nos lo pasamos muy bien, solo falto ganar la copa , pero casi fue lo de menos, mas de 50.000 atleticos , el 80% con camiseta del atleti, gente de todas las edades, niños y abuelos , mujeres y hombres, caminando como lo que han llamado la marea rojiblanca , hacia el estadio por las calles de Barcelona, nosotros tardamos hora y media en llegar al estadio y estábamos a 20 minutos si las aceras hubiesen estado libres.

Llegamos más de una hora antes de que empezase el partido, y con un 20 % del estadio lleno ya, los canticos ya sonaban a pleno pulmón, y los del Sevilla que eran 30.000 (dicen, yo creo que eran menos) alucinaban ya estaban todos, porque como eran menos tenían más claro por dónde entrar cada uno.

Y fueron llegando el resto, y seguían los canticos, y empieza el partido, y en el minuto 4, la mala suerte del pupas de toda la vida, un rechace de la defensa, lo engancha Diego Capel y en vez de tirarlo a las nubes (estaba fuera del área), entra como un torpedo en la portería.

Y entonces empezó la magia , los del atleti se convirtieron en los irreductibles galos y los del sevilla en los alucinados romanos.
Perdíamos 0-1 y antes de que sacásemos del centro, ya estábamos cantando y aplaudiendo más fuerte, los romanos pensaban estos galos están locos,

El partido estupendo, atacando continuamente con mas corazón que ideas, porque al equipo le faltan un par de jugadores de calidad en el centro del campo, un  defensa central que de seguridad, y que Agüero y Forlán estén inspirados, que ayer no lo estuvieron.

Y el Sevilla encerrado, perdiendo tiempo y sin crear juego, pero con suerte, el portero lo enganchaba todo, y los defensas despejaban de rebote hasta con el culo, y la pelota sin querer meterse en la portería.

Dos minutos del final, y Navas roba un balón en el centro del campo , se deshace del defensa central y del portero que saliendo bien se lo puso difícil y marca la sentencia final.

Pero los galos empiezan a aplaudir y a cantar más fuerte que antes, los romanos alucinados,    ¡¡¡ Pero, si se quedan sin copa!!!

Pita el árbitro, y empiezan dos fiestas, una la de los romanos que tienen un titulo mas de copa y otra la de los galos que tienen el titulo de atléticos desde que eran niños.

Pues empiezan los galos a aplaudir  y animar a sus  jugadores y los jugadores no se lo creen, sus seguidores no los dejan irse a la ducha , y el emperador de los romanos que se invento un sombrero negro muy feo que regalo a todos , no daba crédito a sus ojos , pero " si he ganado yo ", "si la fiesta es mía", pues los galos le dejaron sin fiesta, porque la suya apagaba el sonido de la de los romanos, dicen que pusieron el himno del campeón por megafonía , pero creo que no lo pudo oír nadie, los galos estaban interpretando de pie, moviendo banderas y bufandas, todo su repertorio.

Entonces , las lagrimas de rabia de los jugadores , ya se habían convertido en lagrimas de emoción , de haber jugado con los colores que sentían en su corazón los irreductibles galos, y ya llevaban un buen rato los jugadores devolviendo aplausos a su público, dando las gracias por ese apoyo , y como seguía la fiesta , el capitán recogió a sus compañeros y empezaron a dar media vuelta de honor al campo entre canticos y aplausos, ¿alguna vez en la historia del futbol , un subcampeón ha dado media vuelta al ruedo, saludando a su afición , con aplausos recíprocos?, No creo,

Pues la fiesta seguía y ya casi hacia media hora que había pitado el árbitro, y los galos no paraban de aplaudir y de cantar, y los romanos seguían mirando de reojo y seguían pensando " Estos galos están locos". y¨"nos están aguando la fiesta".

Ya había pasado más de media hora y todos habíamos vivido, jugadores y aficionados una noche mágica, los jugadores tenían que irse  ya , a la ducha, con el sudor ya frio , pero con el corazón ardiendo, y entonces se miraron y cruzándose unas frases se quitaron todos la camiseta rojiblanca de aquella noche y se dirigieron a los tres lados del campo que ocupaba la afición gala, para repartir las camisetas simbólicamente a los galos de las primeras filas que las aceptaban en nombre de los 50.000, y ya se dirigieron a la ducha .aplaudiendo a su afición.

Y ya nos fuimos todos, los romanos habían ganado su quinta copa, pero nosotros habíamos vivido una noche histórica que ningún equipo tiene en su palmarés, nos llevamos el mejor premio, será recordado por los 50.000 que lo vivimos y a finales de este siglo que hace poco estrenamos , los que ayer eran niños todavía les contaran la batallita de mayo del 2010 a sus nietos , los atléticos del siglo XXII.

Si te ha gustado este artículo lee mis reivindicaciones en Porqué debe ganar la liga 2011 el Atletico de Madrid.
http://mgongarcia.blogspot.com/2010/09/porque-debe-ganar-la-liga-2011-el.html